1億円ほしいなり。

30代 その日暮らしをしています。収入が少ないけど・・・一億円目指してます。

やっとたどり着いたのに



やっと眠れるお薬に辿り着きました。

今日は寝れるかな……っていう不安から解放されてきました。
やっと!!

長かったです。
諦めなくてよかった。


不眠を何とかしようと目標を立てて、頑張った。
けど、
寝れるようになっても、症状が改善される様子はないです。

やっぱり……


良くならないかな……
悪化するだけ??


これ以上の悪化って……
意識なくなるレベルなんじゃないかな。




薬局でお薬をもらう時に薬剤師さんに、
「少しずつ量を減らしましょう、
国もその方向でなんとかかんとか……」
と言われました。

減らすの?
やっと、やっと眠れるようになったんだよ?
何年かかってると思ってるの??


無表情、無言で受け取りました。

薬剤師さんもお仕事だから言いました、みたいな気まづい空気。

でもまたここに来るけどね!
私はお薬を手に入れるっていうミッションクリアしたから、もうどうでもいいけど!

死ねって言われたような気がした。

眠い眠い眠い眠い

 

 

私の頭 どうなっちゃうの

 

 

 

 

なんでこうなったんだろう

ぼんやりと色々と当時の事を思い出したりすると、思い出したくないことまで次々と出てきてしまう。

 

止めてくれる人がいたら、とか

こんな事は思ったらダメなのに、それが頭いっぱいに広がってさらに脳が苦しくなってる気がする。

 

 

 

他にも原因があるかもしれないと思うけど、あったとしてもこの辛さは違うと思う。

 

あるとしたら、小さい頃に自分が体験した辛いこと。

それは、ずーーーっと自分の中では忘れたくて、なかったことにしたい事。

それを次々と思い出して当時の自分の感情を思い出そうとしたりして頭が苦しくなる。

 

悪い連鎖が起こっているのかもしれない。

 

忘れたいし元に戻りたいし前をみたいのに、

脳がぎゅーっとなってずきずきして、ものすごく怖くなって悲しくなる

前が見えない

 

辛さを自分から出してみたら

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外は明るいのに、立ち上がれなくて悲しい

また今日もこの時間がきて、ただただ後悔の時間

 

 

頭の中にいるのは、眼からきているものすごい気持ち悪さと猛烈な眠気だけ。

これがどこかへ行ってくれたらいいのに

 

 

眼を開いている事は、罰ゲーム

眼をとじていても涙は出てくる

痛さ眩しさ

 

 

自殺する人の多くは、自身の健康状態を悲観してそうしようと決めたのかな。

私この頭で生きて行けないよ

もう道がない

 

眼が元に戻ったらいいのに

眼鏡屋さんは、最後の希望

時間がかかってもいいから、私の眼に合う眼鏡ができますように

 

 

立って普通に歩きたい 気持ち悪さなんて感じずに、見たまま全てをなんの歪みもなく感じて過ごしたい

 

本が読みたい 新聞読みたい 漫画もまた読みたい

笑いたい

 

 

ここに書き続けたら、何か決心できるかな

変わるかな

助けてもらえる?

レーシックしたのは私 自業自得

こんな私を何かがどこかへ連れて行って消してくれたらいいのに

自分の迷いも何もなく楽になれる

でも子どもをぎゅっと抱きしめるとこの瞬間は忘れたくないと思う

 

自分が正常な状態に戻れることはもうないでしょう

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夜、お布団の中で思うこと。

  

「朝になった事がわからなくなっていたらどうしよう」

「自分の意識があると分かるのは、今が最後かもしれない」

「自分の事がわからなくなるのかな、そうなる気がする」

 

 

 

今の自分の頭の中

頭ん中はめちゃくちゃで、常に気持ちが悪くて、締め付けられている。

いつも酔っているみたいにぐらぐらしている。

違和感がない瞬間なんてない。

大事な部分は死んでいるような気がする。

 

 

 

もう、目を開けて起きているのが精一杯です。

座っているのも辛いから、いつもソファーで横になっています。

 

モウロウとしていて、起きているのか寝ているのかわからない。

でも私の脳はいつも寝ている状態。だからいつも寝ているようなもんなんだけど。

 

 

 

今この瞬間、健康な同年代の女子は生きていることを名一杯楽しんで笑っているのかも。そう思うと泣けてくる。

私は何をしているのか。

 

身の回りの事をするだけで倒れ込むほどの疲労感。常にヒリヒリしている眼球。

おかしくなりつつある脳。

とりあえず生きている状態。いつまで自分が生きているって頭で感じられるんだろう?

 

 

 

この眼と頭、もう捨てたい。

レーシックなんてするんじゃなかった

 

 

誰も助けてくれないし、泣いてもどうにもならないのに悲しい

おかしくなる寸前の自分が怖い

 

 

生きている意味も意欲もないし、誰にもわかってもらえないままただ迷惑をかけて生きるのかな

辛すぎる

 

 

自分がこんな状態だなんて誰にも知られたくない。

でもそれはもう無理なのかも

 

 

 

言えないけど、泣いて叫んで言ってみたい

 

助けてください

お願いします。

 

 

レーシックした人達は、ちゃんと生きているの? 

 

お金貯めてそう

先日、仲の良い友達何人かと久しぶりに集まりました。

 

家を買った子もいるし、子どももいます。

 

やっぱりお金ほしいよね、どうしたらいいのかなーみたいな話に。

 

「私、家が欲しいんだよねー

この間、カタログ請求してみた(○゚ε゚○)

お金貯める!!」

 

と言ったら、

「貯めてそう(*´・ω・)(・ω・`*)ネー」

って言われました。

 

ないないない!!

 

理想は高く、です。

 

 

 

寒くなってきたし、温かい服が欲しくなってきました。

 

置き場

最近体調が悪くて、スキを見つけてはゴロゴロと横になっています。

頭が痛いし重い・・・

立ってるだけが辛い。思考が頭の痛みで支配されています。

 

ドラッグストアで買い物をしていたら「そういえば最近サプリメントを飲んでない事」に気付きました。

この間ビタミンBがなくなって、そのままだ!!

 

いい置き場がなくて、いつもごちゃごちゃしちゃうんですよ。

サプリメント用の場所がほしい。

 

 

もやもや

親に会うのが気が重い私です。

 

もう本当につかれちゃう。

 

自分の子育てに満足しているのか何なのか知らないけど、失敗してるから。

 

なんなの、本当。

 

 

育てたくなかったら、他の方法も考えればよかったんじゃない?

 

どんだけ気を使えばいいわけ。

育ててくれてありがとうなんて、これっぽっちも思ってないから。